郁闷，郁闷成山，郁闷成堆。

       往事不成往事，前途没有前途。

       别的都不说，怎样多挣点钱才是真的。可是怎么做呢？奋斗，空奋斗。。。。。。

          又到了一年的中秋节。今年的下半年好像事情少了点。终于明白，这个世界中没有谁离不开谁。

          这段故事到此为止我想也有了它的结局。

          但愿以后的每一天都是美好的。

           好久都没有来这里逛逛了。属于我自己的时光越来越少。在这个人海茫的世界里，难得有属于自己的这一份清净。

          现在的日子很平静很平静。只是我得到了自己应有的惩罚。爱我的男人已经不再爱我，我爱的男人也已经远离了我。翻千山越万岭离开这个城市是为了惩罚自己，也是为了惩罚他，那个比我大了13岁的男子。年幼冲动的我却也犯下了不可饶恕的错误。忘记了鱼与熊掌不可兼得。

          爱就要执着，就要一心一意。即使会受到伤害，即使最后分开。可是我曾经一心一意的爱过。选择了就要坚持。

           祝福他，我曾经的爱人，愿他以后不要再遇到我这样的女子，愿他找到自己的幸福。

       又是一年情人节了，时光似流水。

       我好像是一个永远也得不到爱的孩子，得到了也会很快失去。我是要选择这种平平淡淡的生活，还是要怎么过。

        曾想，我如果离开了这个家，我也许会遇到一个把我宠在心里的男人，可是这就像一个赌局，而我不是一个优秀的赌手，所以我始终做不了这个选择，一直都走在边缘。想爱的时候，却已经失去了被爱的权利。不想爱的时候，却被爱的死去活来。

       年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。。。。。。

         其实现在这个样子也挺好的。为你泪湿了多少衣襟，终究过去了。正如前言，从一个城市到一个城市，我依旧是我，可已不是你的我。

          2008年的6月2日晚上11：56又回到了一直伴自己成长的城市，城市没变，可是我和你都已经变了。我本来想就这样瞒着你，不告诉你，可是你终究还是知道了。如果仅仅是这样也就罢了，可是今年真是一个多事之年，你住院了，却不给我一个机会去看你。我知道，你离婚的妻子还是你妻子。

          时光就这样子流逝。直到那天，电话响起，是你。我以为这么多天没见，你一定是想我了才给我打的电话。可是你的话礼貌而冰冷，让我以为你不是你。你的每一句话我都记得，在我们都曾最骄傲的地方，我突然泪流满面。我知道我们之间已经不再。不是刻意，不是想象，是事实。我已经失去了你，即使你重新站在我面前。

        年轻的岁月就这样在2008年过去了。我从一个邻家小女孩正式蜕变成了一个女人，一个学着为自己说过的话、做过的事负责的女人。

         也许这就是成长的代价。

         生活终究还是要继续。我在这个城市里开始了新的生活。上班下班的生活虽然单调而平凡却也让我感到了生活的乐趣。我开始潜心的学习，把自己以前丢掉的东西慢慢找回，诚实守信，脚踏实地的过日子。

       也许不久我也会结婚，几年后也会生孩子。希望我的生活会依旧的幸福。

       离开了就真的逃离了吗？千山万水，一句话，一个声音，我为之神魂颠倒。

       这是我吗？我怎么变成了这个样子？我可以一无所有，可是我不能再这个样子，我为什么会离开？因为我已经承受不起两个人的感情，我躺在一个男人的身边，可是我却想着另一个男人，我和床上的这个男人无数次的争吵，他从忍受到无可忍受，到破口大骂，没有一个男人可以忍受自己的女人不让自己碰，每天却在念叨着另一个男人，把另一个男人的话当作圣旨。

        我也已经受够了这种煎熬，我看着这个深爱的男人从我身边走过，却是和别的女人。即使他们有离婚证，可是他们有自己的骨肉，一个可爱的聪明的7岁的孩子。我算什么？我不愿意再这样子下去。我答应过要等他一年，等到2008年结束，可是我精神已经面临崩溃，我常常一个人悄悄的落泪，为他掉的眼泪，我每天都在痴痴的等待着他，等待与他见面，等待与他欢爱一场。受伤的时候他不在身边，寂寞的时候，他更是在忙碌。

        2008，多灾多难，于己于国。我从一个城市到另一个城市，却还没有逃离他的影子。汶川地震的时候，我竟然想自己在那里，如他所说：也算是生的伟大，死的光荣了。

        夜深了，该睡了。明日还要为了生计而奔波。

         离开了才发现所有曾经的美好都已过眼云烟，他永远不会知道有一个人为他留下了最美好的东西，2008.4.8离开了自己眷恋的城市，带着幽怨，带着怀念离开了。也许终究会回去，终究还会见面，可是我已经不是我。

         我以为时间已经将往事冲淡，却发现冲淡往事的不是时间，是自己。一次次的哭泣，一次次的静默，往事愈来愈清晰。蜕变的过程中，受伤的也许不仅仅是我自己，我太任性？我懵懂无知？我明知故犯？我得寸进尺？可是我清楚，我已经遍体鳞伤，身心疲惫，险些失去生活的勇气，失去生活的能力。

         昨晚做噩梦还梦到你，为什么做噩梦的时候梦到的都是你？梦到我被贬被斥，你离我那么近，可是是你无能为力吗？还是我太傻？这个疗伤的过程不知道有多久？一个月？一年？抑或是一生一世？我清澈的眼睛怎么蒙上了一层纱？

        爱上你，一个瞬间；忘掉你，一辈子？

        爱上一个人，充满了欲望，渴望每天见到他，渴望与他共枕眠，渴望何时何刻都能分享他，都能与他分享。其实不应爱上任何人，就不会受任何伤。

         一辈子怎么过都是过，都始终是一辈子，跟谁过都是过，身边躺的也都只是个男人。

         佛经中讲：放下屠刀，立地成佛。

      思念是苦，是涩，是寂寞，是孤独，是无助，是痛苦。

      就这样我们就算分开了？我们彼此忙碌，彼此为了自己的生活而生活。从来都未曾想过要这么快的分开，可是就这样各奔东西，空留了这么多美好的回忆。曾一度失去了生活的勇气，不想再这样碌碌无为而过，终究没能下定决心。

      想到每天我们都穿梭在这个城市的角角落落，可是我却看不见你。每天我都在一遍遍的思念你，可是却听不到你的声音。

      这就是结局吗？这就是我要付出的代价吗？

      和一个比自己大了13岁零两个月的男人谈了一场刻骨铭心的恋爱后，不曾想要刻骨铭心的忘记。

      08年，我们越来越远。。。。。。

      不敢祭奠这场爱情，不敢翻开这场回忆。最终爱了，散了？

     失业了，呆在家里真的不是一件好事。不知道要做些什么。

     我总是惹的他不高兴，怎么也高兴不起来。我为什么会没有目标没有希望呢

         2007年12月13日，一个沉痛的日子。

          他不在我身边。我一个人

           兴奋而麻醉着，麻醉到身体，麻醉到心里，有东西在子宫里游滑，没有感觉，没有疼痛，已经麻木。

            原来背叛已成瘾。

             醒来后觉得已经死过一回，大哭特哭，把整个医院都哭翻了。可是他不在我身边。

             怨恨吗？从来都没有。可是今日想起，心中一阵疼痛。爱，已离我那么遥远。

              鱼水之欢。。。。。。

              思忖之久，竟不知道我们之间到底怎么了？事业。忙碌。家庭。忙碌。爱情是不是也是忙碌？还是空虚？男人不谈爱，只谈性。

                午间时分，多日以来的苦楚终于爆发了出来，我想找个地方把自己撞上去。离开这个 人世 。可是终没有那个勇气。日子又开始这样持续。。。。。。

                 人自出生起便开始还债，我什么时间能还清你的债？你又是在还谁的债？

                 我的苦楚你可曾体会到？我要离开你可否挽留？假使你挽留，我又该怎样？

                 走也要走的洒脱